| Vicevi:::::: | |
|
|
|
Autor | Poruka |
---|
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Vicevi:::::: 05.02.10 17:14 | |
| Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže: - "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?" Mujo: - "Pa to je bicikl!" Oliver: - "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver: - "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo." Mujo: - "Pa to je osobni automobil." Oliver: - "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen." Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: - "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose." Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - "Ja mislim da je to pi***." | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 05.02.10 17:19 | |
| Religioznost!!!
Uđe mladić u apoteku i pita: - "Imate li perzervativa?" Kaže apotekar: - "Imamo, naravno." Mladić kaže: - "Dajte mi onda jedan." Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: - "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje." I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: - "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda." I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera: Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: - "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?" Mladić odgovori: - "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar." | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 05.02.10 17:22 | |
| Patuljci!!! Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče: - "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!" Crveni patuljak: - "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan." Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže: - "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!" Zeleni patuljak: - "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan." Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi. Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izadje iz kola i pomirljivo kaže: - "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?" Plavi patuljak: - "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim." | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 05.02.10 17:27 | |
| !!!!***Juha***!!!! Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati: - "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom." I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će: - "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!" :smijeh<: :smijeh<: | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 05.02.10 17:29 | |
| ****Zeko i zmija****
Kaže zeko zmiji: - "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge." Na to će zmija: - "Ma nema veze, bilo pa prošlo." Na to će zeko: - "E svaka ti čast! Evo ruka!" | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 05.02.10 19:21 | |
| udavaca
- Kojih 70 stvari treba znati svaka zena?! - Kuhati i 69. | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 20.02.10 20:20 | |
| Studentska menza Jede student u menzi kad pored njega sjeda gubavac da jede. Jedu oni tako kad student se okrece hoce da povraca. Gubavac se izvinjava i hoce da ustane a student kaze sve je u redu. Rucak se nastavlja kada ovaj opet hoce da povraca jedva se uzdrzi. Gubavac ustaje a student kaze sjedi uredu je. Nastavljaju oni kada student odjednom povrati,kaze njemu gubavac zasto mi ne kazes da odem kada ti se gadi da jedes samnom, a student mu odgovara: MA NEGADIS MI SE TI NEGO TA BUDALA STO TI UMACE HLJEB U LEDJA!!! | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 22.03.10 21:17 | |
| Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo: • Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu. Kaže Fata: • Ćevape. - I iznese pred njega. Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliku somun, dobro namočen i u njemu samo jedan mali ćevap. • Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'kom somunu!? • Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom! _____________________________________________________________________________ | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 15.05.10 10:53 | |
| Sta Bog najvise mrzi kod plavusa? Kad kaze:"Iz mojih usta u Bozije usi" :role: | |
|
| |
popovac Mod
Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04 Godine : 69 Mjesto : trebinje
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 16.05.10 7:22 | |
| P:Koja je sličnost između crnogorca i magle? O:I crnogorac i magla se dižu popodne. | |
|
| |
kosta Pustinjski Šaner
Broj komentara : 489 Datum Prijave : 2009-09-28 Godine : 49 Mjesto : Skopje
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 17.05.10 13:50 | |
| Učiteljica pita Ivicu: - "Koja dva dana počinju slovom S?" Ivica odgovara: - "Subota i sutra." | |
|
| |
kosta Pustinjski Šaner
Broj komentara : 489 Datum Prijave : 2009-09-28 Godine : 49 Mjesto : Skopje
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 17.05.10 13:52 | |
| - Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna! | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 01.08.10 15:39 | |
| Ko su novi povratnici u BiH ... - Novi povratnici su oni koji bi vratili kredite, a ne mogu ...
Kakva je razlika između povratnika i žiranta? - Jedino žirant ima pravi osjećaj šta znači biti - svoj na svome.
Gdje u Bosni i Hercegovini ima najviše sretnih ljudi? - Na granici dok izlaze iz BiH.
Kakva je razlika između glupače i intelektualke? - Glupača je uvjerena da je intelegentna,a intelektualka to stalno pokušava dokazati.
Kakva je razlika između Indijanaca i Bošnjaka? - Indijancu su morali zapaliti vatru da bi slali dimne signale, a Bošnjaci za to moraju samo - pušiti. | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 01.08.10 15:54 | |
| Nacrt himne BiH Ja sam pravi Bosanac i Hercegovac, Ne znam jesam li pošao ili došao, Ne znam jesam li ukrao ili našao. Ne znam jesam li diplomu zaslužio ili kupio, Ne znam šta ću danas za ručak, Opet vjerojatno od jaja neki mućak, Nezaposlen sam, a imam posao, Na crno radim kao crnac, A plaćaju me ko da sam k...c. Poljoprivreda nam je taka da nam samo kamate rastu, Stočarstvo nam je tako zaostalo, Da nam sva stoka i volovi odoše u politiku, I u policiji i u ribarstvu loše nam ide, Niko neće da lovi velike ribe, Ovce i krave stupile u štrajkove, Kaže djeca im popušiše sve što ima trave. Ova im je dobra ahahahahahha | |
|
| |
popovac Mod
Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04 Godine : 69 Mjesto : trebinje
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 01.08.10 15:56 | |
| Sta je, bolan, Suljo, da li je istina da hoćes da se rastavis od Fate? Hoću, dragi Mujo, i to sto prije. Ama, koji je razlog, kakav je problem? Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane. Pije? Ma jok, traži mene.
| |
|
| |
popovac Mod
Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04 Godine : 69 Mjesto : trebinje
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 01.08.10 15:58 | |
|
sretnu se bosanac i njemica u avionu i njemica se parfemise,a bosanac pita sto ti je to? njemica mu odgovara-parfem crna mačka made in njemačka kasnije prdne bosanac a njemica ga pita-šta je to bosanac odgovara-grah krkljanac made in bosanac
| |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 01.08.10 15:58 | |
| Razgovor lopova i Sarajlije: Lopov: Halo, nemoj nikome reći za ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš dvije hiljade maraka, zapalit ćemo ti auto. Sarajlija: Ma marš budalo jedna, koga ćeš ti reketariti (Sutra opet lopov zove Sarajliju) Lopov: Slušaj, sad ti ozbiljno kažem, ako ne platiš dvije hiljade maraka, dićemo ti auto u zrak. Sarajlija: Ma marš, lupežu koga ćeš ti ucjenjivati. (Dan kasnije, Sarajliji stiže sms poruka): Lopov: Vidi, ostao sam bez impulsa, haj me nazovi. | |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 01.08.10 16:01 | |
| ja ljudi padam od smijeha od ovih viceva ahahah Pita Mujo Fatu: - Bogati ženo, kakav sam ja u seksu? - Ko vulkan, kaže ona. - Opa, zar sam tako dobar? - Ma jok bolan, već proradiš svako pet godina. Šta je potrebno za sretan brak u BiH? - Dva žiranta i kredit. Nekad je bilo : " U zemlji seljaka, ba Balkanu ... Danas: "U zemlji žiranata, na Balkanu ..." | |
|
| |
popovac Mod
Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04 Godine : 69 Mjesto : trebinje
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 01.08.10 17:52 | |
|
Mujo i Fata sjede pored rijeke, pa će Fata: • Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u rijeku? • Što ne bi' bona... Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost.
| |
|
| |
popovac Mod
Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04 Godine : 69 Mjesto : trebinje
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 01.08.10 18:09 | |
| Jednog dana dječaku njegov školski kolega kaže da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže ''Znam pravu istinu'' čak i kada nije tako. Djecak odluči isprobati taj recept kod kuće i kaže mami: - ''Znam pravu istinu''. Ona mu odmah da 500 kuna i kaže: - Ni riječi o ovome tvome ocu! Zadovoljan lakom zaradom, dječak dočeka svoga oca ispred kuce i ponovi: - "Znam pravu istinu". Otac brzo izvadi 1000 kuna, uz uvjet - samo niti riječi mami. Ohrabren, dječak pokuša provesti isti plan sa vrtlarom. Rece mu:-Znam pravu istinu. Vrtlar pade na koljena, širom raširi ruke i kaže: - Sine zagrli tatu!
| |
|
| |
popovac Mod
Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04 Godine : 69 Mjesto : trebinje
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 01.08.10 18:14 | |
|
ulazi mucavac u bar, sjeda za šank i kaže šankeru: "ddd--dd-daj mm-mm-i jj-jjj-je-dd-nnu pii-piii-piii-vu" kaže šanker: "iizzz-izz-izz-voo-voo-li" gleda ga mucavac (koga ovaj zeza). hajde, ko zna možda i muca. popije pivu i kaže:"ddd-dda-aaaj jj-jj-jjjo-još je--jeee-jeeed-nu pi-piii-piii-vu" daje mu šanker i kaže:"izz-izz-izzzz-voo-voo-li" uto ulazi neki lik, sjeda za šank i kaže:"daj mi pivu" kaže šanker:"izvoli." popije lik pivu i traži još jednu. šanker njemu tečno:"izvoli" izlazi ovaj lik, a mucavac gleda šankera:"ko-ko-ko-koga ttt-ttt-i za-za-zaaje-baaa-vaš" a šanker upre prstom u vrata i kaže:"o-oo-oo-oo-nnn-nnn-ooo--gg--a
| |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 10.08.10 17:31 | |
| Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže: - "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!" - "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu." - "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?" - "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!" ------------------------------------------------------ Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom. - "Joj uz'o sam cijev i zagrijo je pola na 200°." - "I Šta onda, udario si ga?" - "Ne, ugur'o sam mu cijev u dupe." - "Sigurno vrelu stranu?" - "Ne, već onu hladnu da ne može nikako da izvuče." ----------------------------------------------------
| |
|
| |
popovac Mod
Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04 Godine : 69 Mjesto : trebinje
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 08.12.10 22:54 | |
|
-------------------------------------------------------------------------------- + -Sedi muž u kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša da ga izvadi, ne ide… Dođe i žena… kako god pokušaju - samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se desilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada ću vam ja pomoći! Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče: - Sada snažno dunite! Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak… Šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, biće nam zet…
| |
|
| |
M&D Admin
Broj komentara : 5513 Datum Prijave : 2008-08-23 Mjesto : Ulica możdanih vijuga
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 09.12.10 0:05 | |
| Kako plavuša rešava ukrštene reči Tamni deo dana, 3 slova? LAD Teška bolest, 4 slova? SMRT Doživljaj pri spavanju, 3 slova? SEX Sestrin muž, 3 slova? ACA Veliki pronalazač elektrotehnike, 10 slova? KAKAV ČOVEK Uzvik pri velikom otkriću, 6 slova? JOJ BRE Južno voće, veoma slatko, 3 slova? MED Životinnja sa kućicom, 3 slova? KER Vidi sliku, 6 slova? VIDELA Biblijska ličnost, 3 slova? POP Vrsta metala, 4 slova? PLEH Građanin Tirane, 7 slova? TIRANIN Deo matematike, 5 slova? MATEM Deo kupatila, za tuširanje i kupanje, 4 slova? VODA Sportista na strunjači, 9 slova? STRUNJAČAR Sat, 8 slova? TIKA TAKA | |
|
| |
kosta Pustinjski Šaner
Broj komentara : 489 Datum Prijave : 2009-09-28 Godine : 49 Mjesto : Skopje
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: 09.12.10 14:00 | |
| U kafiću,lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu,bilderu,te ga upita: - "Reci mi,šta radiš u subotu?" - "Leđa i noge!"
Priča Fata svojoj prijateljici: - "Moj Huso je mjesečar, može samo jednom mjesečno!"
U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca: - "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?" - "Nemam pojma,to je njihov problem!" | |
|
| |
Sponsored content
| Naslov komentara: Re: Vicevi:::::: | |
| |
|
| |
| Vicevi:::::: | |
|